なんのために、働く？勉強する？①

なんのために、働くか？

…

私は、学校出た後は、流れ。

次にやりたいこと見つけた時は、好きだから。

その次に、シングルマザーになった後は、

お金のため。

でした(;^_^A

学校の勉強は、最初は迷惑がかからないように…

そのうち、友達とか塾とかの出会いがあって、

なぜか勉強が好きに。

だって、やればやるほど点数が上がる！

裏切らないんです、勉強は。

成果が出ると、嬉しくて、勉強した。

でも、いつの間にか、点取り虫になっていた…💦

何が、欠けていたのか？

「なんのために…」

なんだと思う。

勉強は、親に褒められるために

（何度も一番になったけれど、褒められることはなかった…(-_-;)）

仕事は、お金のために、生活のために

（文句しか出てこない…(;'∀')見苦しかった…）

どちらも、他の人基準。

しかも、自分が思う、他の人基準。

めっちゃ、ぐらぐら…

では、どれだけ褒められたら満たされるか？

どれだけ、お金をもらえたら、満足なのか？

どちらも…GOALは…ない。

私は、これに合わせるために、必死💦

だいぶ、必死💦

それなりに、動いて、ある程度評価をもらうと、

もっと、もっと…

でも、何にも満たされない。

だって、そこに私はいないから☆☆☆

そういう時は、とても疲れやすくて。

帰ったら、ぐったり。

（合わせているからかな～…(^^;）

休みも、そんなに動く気がしなくて、

仕事の日に備える！みたいな…💦

本当に、カラダが動かなくて、調子がずっと悪くて、

寒くて、眠れなくて、焦る、焦る…(;^_^A

思えば、

「なんのために…」が、欠けていたんだろうな～と思います。

続く

ない、と思っていたものが、あった。

「わたしは、こうだ。」と、勝手に決めつけていることがあった。

わたしは、孤独だ。

わたしは、友達がいない。

わたしは、心が開けない。

わたしは、暗い。

わたしは、愛されない。

みたいな(;^_^A超マイナスーーー自分で勝手に追い込んで( ´艸｀)

最近、これらが覆される出来事が、バンバン来る。

あることをきっかけに動いたことで、

「あ、わたし、友達いたんだ。」

「あ、わたし、心開けてる。」

「あ、わたし、明るく話してる。」

「あ、わたし、愛されてたんだ。」

神様みたいに（ただのおっちゃんだけれど）、

わたしに私のいい評判を伝えてくれる人がいたり。（何の脈絡もないのに突然）

びっくりするくらい、

ドーーーンっ…！！！

と、これらが来て、

じーーーーーん…(*^。^*)

動いたことで、出会う人も変わり、

見方、在り方が変わったり、

あった！と思うと、

今まで勝手に決めつけていた、

カラダに貼りつけていた葉っぱみたいなのが、

ヒラヒラ剥がれ落ちていく感覚。

おっ、わたしが見えてくる？(*'▽')

多分、今までもあったんだけれど、

気づかなかったんだろうな～と思う。

いい評判聞いても、斜めから捉えていたら、わからないもんね。

出来事も、一緒で。

あーーーわたし、変わってきたんだーーー♪

いっぱい、「ある」ことに気づくと、

景色がキラキラ°˖✧◝(⁰▿⁰)◜✧˖°して見える。

色んな出来事に感謝だな～♡

ありがとう、ありがとう、ありがとう(#^.^#)

プラスとマイナスとか、ある、ない、とか。

いつの間にか、娘の調子が↑↑↑(^^♪

鼻歌が出てきた。

笑顔が°˖✧◝(⁰▿⁰)◜✧˖°

めっちゃ、嬉しい(#^.^#)

どんな人にも気分のアップダウンはあると思う。

沈む時も、ある。

アップしてばかりだと、アップがアップではなくなるし💦

裏表、は、あるんだ。

十円玉を拾ったら、

表面を拾ったと思っても、裏面もついてくる。

これが物事のプラスとマイナス。

ってことを言っていた人がいた。

ほんま、そうやな～と思う。

マイナスを拒否してたら、プラスもない。

あるもんだ、と思うと、

来ても、そうか～と、どちらの面からも見えるものがあると思う。

とっても沈んでいる時は、なかなか…(-_-;)なんだけれど、

沈んだ経験があるから、

次はこうしよう、とか、これを試す、とか、休む、とか、

選択できるんだと思う。

ある、とか、ない、とか。

ある、と思ったら「ある」し、ない、と思ったら「ない」し。

そんなことを繰り返しながら、

自分ってこうなんや～…

と、内観していくのかな？と思う今日この頃。

遊具と人生

遊具で遊ぶ子ども。

それはそれは、楽しそうで‥

「こわい、こわいっ」

と言いながら、

あみあみのところも、落ちても大丈夫なようになっているので、

どんどん色んな方法を試し出す。

横から入ったり、

滑り台も下からのぼったり。

あーーー人生みたいやな。

と、思った。

まっすぐ、まっすぐ落ちないように、

そろりそろりと歩いて、

滑り台もちゃんと上から下へ。

が、まっすぐ人生。

落ちたら、終わるっ！って感じ💦

でもこの遊具みたいに、

落ちたら落ちたで、下に別の道があって、

棒や、滑り台から登ることもできるし、

もっと離れると、違う遊具がある🌟

どこへでも、行けるんやなぁ‥♪

しかも、落ちたり違うところへ行った方が

楽しそう🎵

棒からのぼるのは、とっても大変だけれど、

登れたら、とても嬉しいし、

道が広がる。

遊具で遊ぶ子ども見てて、

そんなことを思う私。

以前なら、考えられないなぁー

小さい頃だけど、

落ちないように、危なくないように、

ハラハラしながら、子どもが遊ぶのを見ていた(⌒-⌒; )

自分が、落ちないように落ちないように、

生きていたから、かなぁ(^_^;)

こんなにたくさん楽しい道があることがわかって、

今は、とてもハッピー♪

どんな遊具にも小さい頃から果敢に挑戦し、

滑り台も下から登る子どもに、

そんな生き方を教えてもらっている気がする^ - ^

食べものはカラダとココロをつくる

最近食べるものを気にしはじめたわたし。

元々そんなに食欲がないので、

どーでもいい、食べれれば…💦

みたいなところがあった。

わたしの不調、子どもの不調、

そんなのが続き、やっと、やっと、やーーーっと、

食に目が向いたわたし。

とりあえず1冊本を買って、「食養」読んでみた。

これのいいとこ取りをして、

できることから無理のないようはじめている。

もう多分1か月くらい。

発酵食品をとるように心がける。

お味噌、納豆とか、あとはお野菜。

子どもにも美味しく食べてもらえるように、

味噌汁や野菜たっぷりのスープを作る。

今までで適当だった仕事のランチ弁当（THE 冷凍食品！💦）

これを野菜ともち麦のお粥と、お味噌汁に変えた。

「美味しい♡」

お腹が空いて、食べる職場でのランチが楽しくなった♪

わたしが、そちらに興味を示すと、

子どもも関心を持ち、

豚汁とか、野菜炒めとか、自分で作るように(*^-^*)

それも楽しいし、一緒に食べておいしいね～と会話も弾む。

いいことだらけ。

絶不調の時にはじめて、

ぼちぼち上を向いてきたかな～というところ。

上を向いてきたのは、食のおかげかな？（早い？？？）

病気になってからどうにかする

ではなくて、

健康でいられるように生活する！

予防第一だとしみじみ思う40歳。（遅い？💦）

今日はおから、豆腐と卵の炒めたの、豚汁(^^♪

とりあえずやってみる

ぐるぐる思考から抜け出して、

とりあえず、目の前のことをやる！に変更。

ゴミ拾いも、

筋トレも、

体操も、

色々。

あんまり、

「やるぞっ！」

と意気込まない方が、リミットをはずすのによい。

と、

『脳リミットのはずし方』という本に書いてあった(笑)

この本を手に取るところが、わたしだな～と思う( ´艸｀)

でもこの本、めちゃくちゃ面白かった♪

スピリチュアルの領域かな～と思っていたことが、

脳科学の世界で同じようなことが書いてあったり。

とりあえずやってみる

を繰り返していこうと思う。

わくわくした、気持ちが動いたことに。

と、思っていたら、

めちゃくちゃワクワクするお誘いがあった♪

とりあえずやってみる、と思い動いてみると、

やってみることがきた！

また神様が用意してくれた♡

一瞬、できるかな？

やれるかな？

って躊躇している自分がいたんだけれど、

これを先延ばしにして、何か変わるのか？

と思った時に、

今だ！

と、思えた。

まさにすべては必然で、ベストタイミングでやってくる♪

とりあえずやってみるぞ♪

パニックな娘

「学校行きたいけれど、行きたくない。」

学校🏫へ行くと、

カラダが硬くなり、呼吸が浅くなり、

ずっと緊張した状態になる娘。

帰って来ると、クタクタ💦

クタクタが、クタクタどころじゃなくなり、

「息ができないっ、酸素がっ！」

とか、眠れない、突然泣き出す、笑い出すと

どんどんカラダもココロも大変なことに。

学校以外では元気だったはずが、

学校を引きずり、生活が難しくなってきた。

これは、ヤバイヽ(￣д￣;)ノ=3=3=3

病院🏥に行くことに。

以前から信頼している先生のところ。

「学校は、半分までにしよう。今は。」

と、先生が言ってくれると、

「はい。」

と素直にきく娘。

自分でもわからなかったけれど、

冷静にしていたつもりだったけれど、

連日連夜眠れない娘見たり、

パニックになる娘を見たりしていたのは、

結構きつかったようで、

先生の前で涙が出てくるわたし😭

世間でいう普通の子育てなんて、

あてはまるはずもなく、

その都度、どうしたらいいかなぁ❓

どうしたら、彼女が楽になるかなぁ❓

と、自問自答しながらの子育て。

初めての体験なので、

わからないことだらけ。

わからなくて、当たり前なんだけれど、

これでいいのか❓と、心配になる。

私のやり方がまずかったから、

発作がひどくなった？

娘のことで、仕事も手につかない。

息ができない、の時は仕事休んだり。

あー、生活がー💦

そんなことをぐるぐる考えていて

⤵︎⤵︎⤵︎していた私を自覚(⌒-⌒; )

どこかで、

娘は良くなって学校へ行けなくても、元気になる。

と思っていたんだと思う。

それから外れちゃったから、

焦る😓

先生に、

娘が自分の波を色々経験して、

自分を知って、

こういう時は、こうすれば‥というのを

少しずつ見つけていく。

何かしたから、すぐ治るとかいうものじゃない。

学校🏫に行っている間は、ずっと続く、

というようなことを言われた。

うん。

もうじゃあ、学校行かなければええやん。

学校以外では元気なんやから、と、思うけれど、

学校が好きな娘は挑戦し続ける。

なんと、勇気ある娘^^;

では‥

わかった。

二日くらい、かかったけれど、

頭の中の気持ちが腹に落ちてきた。

受け入れる、ってこういうことなのか。

知らないうちに、

私は勝手に枠をまた作ってるかもしれない。

よし、わかった。

でも、そんなふうに自分から聞こえた。

学校時間制限してから、

元気になってきた娘。

彼女も、自分の中で葛藤していたようだけれど、

私が何日も悩んでいたのに、

彼女は数時間で、涙目から笑顔に変わった😀

変えられないものを見極める目とそれを受け入れる心。

変えられるものを変える勇気。

変えられるものは、私の気持ちだ。

いつも、いつも、

娘に教えてもらってばかり。

ゴミ拾い、

私が仕事の日もひとりでしていた娘v