ほめる

娘のことがあってから、育児書を読みあさった。

わたしのしてきた育児、間違えてないよね？

「そんな本には何も書いてないで。」

って娘には言われたけど（苦笑）。

ほめる

赤ちゃんの時は、

笑ったら、泣いたら、寝返りしたら、ハイハイしたら、歩いたら、

「すごいね～♪」

…ってほめてた。

保育園の時も、そう。

お遊戯とか。初めて～ができたっ♪って。

小学生。

ここからは、

宿題をがんばった。

時間割をがんばった。

お手伝いをがんばった。

発表をがんばった。

テストをがんばった。

学校での係をがんばった。

なにかをがんばらないと、ほめられない。

ダラダラしたり、ゲームしている子供、

宿題を忘れた子供、

忘れ物をした子供、

泣いている子供、

ほめる？

否。

子供は学習する。

がんばらないと、ほめられない。

そのままだと怒られるか、関心をもってくれない。

わたしは、ほめられたかった。

いや、母に迷惑をかけたくなかった。

だから、がんばった。

どんないい成績をとってもほめられることはなかった。

迷惑をかけないよう気にして生きてきたけれど、

「迷惑をかけなくてえらいね。」なんて言ってほめられるはずもなく。

問題を起こす、好きなようにしているように見える弟が母から注目される。

「わたしをみて欲しい。」

って、気を回せばまわすほど、空回り。

わたし、こんだけがんばってるのに！

当時はそんなことにもまったく気づいていなくて、

なんかモヤモヤたまって、しんどくて、面白くなくて。

わたしはこんなにがんばっているのにっ！

ほめられたい、は母以外でも、他人からの評価を気にするようになった。

どうみられるか？

自分の気持ちは奥底に閉じ込めて、

他人の評価だけ気にするようになった。

ほめられると、嬉しい。

けれど、それはがんばったからほめられたこと。

じゃあ、次ほめられるようにもっとがんばらなければいけない。

もっと、

もっと、

もっと。

これって、終わりがない。

一番をとったら、次も一番。

そのためには、更にがんばるしかない。

それでもがんばった。

ほめられたい。

がんばる。

ほめられた。

もっと、がんばる。

そのくりかえし。

そんなにがんばっているように見えなくても、楽しそうにしている人もいる。

そういう人を見るとイライラした。

わたしはこんなにがんばっているのにっ！

イライラは、がんばればがんばるほどつのるばかり。

わたしはこのやり方しか知らなった。

ひとりの時は、それでなんとか生きてこれた。

ひとりなら、がんばればなんとかなった。

でも子供はちがう。

わたしががんばっても、どうにもならない。

でも今回のことで、娘に教えられた。

「そのままでいいやん。」

がんばっていないわたしが、とても心地良いこと。

9時に寝なきゃっ！って時間とのたたかいをしている時より、

ま～適当でいいか、とやること置いといて、ゆったりしている方が心地良いこと。

（その方がよく眠れたりする）

自分がダラダラすると、

娘がダラダラしているのもあまり気にならなくなる。

そのように生活するようにしていると、

そんなに「ほめる」ことに、こだわらなくなる。

「もー、ええやん。」って感じで。

宿題しなくても、

勉強しなくても、

遅れても、

休んでも、

ええやん。

ほめられなくても、ええやん。

生きてるし、ええやん。

笑ってるし、ええやん。