いいおかあさん。

いいおかあさん、でなきゃ。

子供を大切に思う、いいおかあさん。

それは、

自分のことを後回しで子供に尽くすおかあさん。

いつも笑顔で明るいおかあさん。

公園に連れて行ってくれるおかあさん。

誰にでも優しいおかあさん。

子供の話を聞いてくれるおかあさん。

こう、あらなければ…っ！！！

と、自分を必死で当てはめてきた気がする。

自分がいかにつらくても、そうあるべき！と…

でも、四六時中笑顔なんてできるはずない。

実際にはとても無理な話で。ロボットならできると思うけれど。

こういうおかあさんでいたいと思ったのは、なんでか？

他人にいいおかあさんだと思われたかったから。

まして、わたしは離婚もあったので、

余計にそれに拍車がかかった。

そのために子供に良いと思われることはしたけれど、

自分が思わないのに必死でするのってすっごく疲れる…

ピアノとか、他の習い事。

子供のため、と思っていた部分もあるけれど、

なんか、いいおかあさんを目指していたとも思う。

公園とかで、ママ友とか、わたしは得意ではない。というか、苦手。

でも、いいおかあさんでいるためにはやらなければっ！

→疲れる…

でも…いいお母さんで…

→だいぶ、疲れる。仕事もある。

でも、仕事でも、子育てでも頑張って…いいおかあさんでっ！

→へとへと。余裕ない。

負のスパイラル（苦笑）

わたしは、離婚したけれど、自分の両親と同居していたので

すごく恵まれた環境だった。

だから、そんな「いいおかあさんでいなきゃ」と思う中でも

余裕が作れていたから、本当に助かったんだと思う。

人目を気にしていた、だいぶ。

でも、よく考えてみると…

そんなものなくても、いいおかあさん像じゃなくても、

めっちゃめっちゃ、娘のこと大好きだった。（今もだけど♡）

それだけでいいんではないか…

と、今やっと思う。

ほんと、愛おしい♡

学校へ行けなくて苦しんでいる時、

かわいいとか思える余裕もなかったけれど、でも必死で命をつなぎとめようとしたな。

それはやっぱり愛おしいから。

不登校だから、どうしよう？って、

必死で悩んでいるのは、

子供のことが、大好きだから。

あ…

それで、それだけで、いいんや。

何を難しく考えていたんやろう？

多分、子供が欲しいのは、そこだけ。

そのまま、そのまんまを、受け入れて欲しい。

学校に行けなくても、行けても、どちらの自分も、好きでいてほしい。

そんなの当たり前や～んっ！

って親は思うけれど、子供はそうではない。

不登校、とかあって、必死で学校へ行かそうと親や大人がしていると、

学校へ行けない自分は親や先生に愛してもらえない、と学習してしまう。

ここを紐解きたい、わたしも思い出す、伝える。

「生まれてきてくれて、ありがとう。」

何日か前に思いたって書いた切れ端を見つけた娘が、

「なにこれ～～～っ！めっちゃ涙出そうなこと書いてある～！」

と、喜んでくれた♪

やったーーー！！！