シングルマザーでいたかった。

ふと、思った。

シングルマザー

わたしが無意識で望んでこの状況にいる。

子供ができたとき。

母親が、

「絶対女の子がいい。女以外はいらない。」

表面上の言葉だったかもしれないけれど、

妊娠中、

男の子だったらどうしよう？？？

この子はかわいがってもらえない？

って、恐怖があった。

女の子でありますように、女の子でありますように…

わたしもいつの間にか

女の子を望むようになっていた。

母親にかわいがってもらえなかったらどうしよう？

これ…

自分のことだったんだな～・・・って。

いつも、母親の表情をうかがってドギマギして。

自分に子供ができても、同じ。

母親が思っていることか、

自分が思っていることか、

区別がつかなくなっていた。

自分の気持ちがわからなくなっていた。

ぐちゃぐちゃ。

夫と子供とどう暮らしていくか…

より、

母親にどう思われるか？

見捨てられないように、

可愛がられるように、

喜んでもらえるように…

だから、

今、

シングルマザーで、

女の子の子供と、

母親と、

同居している。

こう思うと…この状況は、必然なわけで(-_-;)

いやだ、いやだ、と思っていたのに、

自分から望んでいたんだなーってポッとわかっちゃった（苦笑）

幸せになりたい、

だなんて、思っていなかった。

母親に好かれたい。

それだけだった。

結構…

ショック…(-_-;)

娘のことがあって、

母親との関係とか見直そうとしていて、

自分の気持ちに耳を傾けはじめていて、

やりたいな～と思えることを見つけて、

状況がいい感じになってきていて。

でもやれない理由を探す自分に、

とってももやもやしていて。

なんでなんやろ？

と、車運転しながら思いをめぐらせていたら、

これが、

ドーーーンってきた。

今までの人生、母親に好かれたいだけやったんや～

と、思うと、

ズーーーんっ、やんねー（苦笑）

それもこれも、母親のせいではなくて、

自分で選んでるんやよね。

そうなるように…

そうなるように、

すべてのできごとがやってきていた。

そして、

気づけた♪

心のロックの正体に☆

母親に好かれたい。

もう知っている。

そのままで十分好かれている。

わたしが何をしようが、どう生きようが、それは変わらない。

母親に好かれたい。＝　自分を好きになりたい。

娘が、教えてくれている。

学校へ行けなくても、落ち込んでいても、

うまく同年代の友達となじめなくても、男の子みたいでも、

わたしは娘のことが好きやもん。

活発で敏感で優しくて、

人を惹きつける才能ある娘。

どんな娘も、わたしが大好き。

そして、

わたしは、わたしが大好きだーーー！！！

うん、なんか楽しい♪